Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:36 

20 "не" от меня...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...


У каждого человека в жизни есть принципы. Обычно они базируются на различных "нет" и "не" полученных в процессе воспитания. Некоторые "нет" и "не" вырабатываются в течении жизни.
Чуть ниже я приведу список своих 20 "не", которые я вывела для себя в процессе становления личности:
1. Я не флиртую- я оттачиваю мастерство общения;
2. Я не пью- я дегустирую;
3. Я не сплю- я отдыхаю;
4. Я не ошибаюсь- я принимаю рискованные решения;
5. Я не опаздываю- меня задерживают важные дела;
6. Я не забываю- я просто не засоряю свою память излишей информацией;
7. Я не лгу- я веду себя дипломатично;
8. Я не боюсь- я поступаю предусмотрительно;
9. Я не люблю сплетен- я выслушиваю мнения;
10. Я не беру взяток- я принимаю знаки благодарности;
11. Я не изменяю- я меняю обстановку;
12. Я не красива- я чертовски мила;
13. Я знаю себе цену- но ни разу её не называла;
14. Я не принцесса- но для некоторых просто подарок;
15. Я не вру- у меня очень богатое воображение;
16. Я вам не хамлю- я просто использую очень длинные слова;
17. Я вас не перебиваю- просто у вас Регламент;
18. Я над вами не издеваюсь- я вас изучаю;
19. Я вас не игнорирую- просто вы малозначимы;
20. Я не люблю- просто я такая какая есть.

Звучит словно отговорка на все случаи жизни, не правда ли?
А есть ли у вас подобные "не"???

@музыка: Очередной opening, не помню на что...

@настроение: Задумчивое...

03:50 

Мои мемы. Лучшее.

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
[X][23:30] Хеленгар (i): Я - Корень Вселенского Зла!
[X][23:30] Хеленгар (i): Я тру ваши посты когда они не тру!
[X][23:31] Хеленгар (i): А по ночам я пугаю ваших детей и домашнюю скотину, да так что она гадит вам в тапки!
[X][23:31] Хеленгар (i): По утру же я выпиваю ваше пиво и вы вынуждены пить минералку!


***
[X][00:02] Хеленгар (i): Gold_Ray, ага, наш девиз не победим - мы из танка залп дадим. Инквиция, как птицы разлетятся по больницам.


***
[X][00:44] Gromofon (i): *голос репортера* В Магахоне творится нечто невообразимое! Котэ с камерой в жопе, склееная белочка, озабоченный танк, грустный скорострел с тучкой...


***
[X][16:35] Хеленгар (i): Порча Греммы считается как урон Ирландцу )



Вот так дядька Джел научил меня плохому:

Чат-молчанка, Jeloo, 10 октября 2009, 23:23:54, на 1 минута, :install->BAD=--mosk Helya*2=complete. Теперь ты знаешь плохое!



Да, я самка тролля. И я чертовски этим горжусь!



Мне лестен ваш душевный слог,
Но вот достойна ль я молитвы?
Мной пройдет не один урок
И не одна минула битва.

Мне не дано богиней стать -
Душа сера, а жизнь развратна.
Прошу я вас с коленей встать
И взять слова свои обратно.

© Хеля откопала тетрадку своих стихов за 2002 год



***
Granson (14:53:45 26/05/2010)
Ты кстати прикольный чувак) Я тебя обожаю)
Хель (14:53:59 26/05/2010)
Я девушка )
Granson (14:54:20 26/05/2010)
Для меня ты все равно прикольный чувак)



***
Айлавко (17:58:53 26/05/2010)
В голове вечно бродят всякие мрачные пейзажи, и хочется ощутить их получше, вот и создаю полноценными в редакторе.
Хель (18:01:30 26/05/2010)
А я хочу нежных феечек и пони какающих бабочками )
Айлавко (18:02:13 26/05/2010)
Под бабочками ты подразумеваешь переработанных в желудке пони феечек?)
Хель (18:02:30 26/05/2010)
Сцуко!


***
(20:28:13 26/05/2010)
Не люб я тебе.
(20:28:18 26/05/2010)
Гляжу...
(20:28:20 26/05/2010)
Или люб?
(20:28:21 26/05/2010)
Или нет?
(20:28:28 26/05/2010)
Сделай официальное заявление.
(20:29:04 26/05/2010)
Люб я тебе, али не люб.

УПД: да, да, да, юмор для избранных © Хеля


***
Хеленгар: решила снова начать рисовать мангу...
Amorfen: интереееесно )))))
Хеленгар: вот теперь подбираю героев, из тех кого реально знаю.
Amorfen: да нуууу, и о чем она будет?
Хеленгар: пока не решила. Осталось определиться:
1. какая эпоха
2. присутствие механики
3. с кем воюем
4. с кем спариваемся
Amorfen: и что ты уже придумала?
Хеленгар: хентайные сцены конечно!
Amorfen: ыыыы, ты неисправима!)))))



Новохельский толковый словарь:


1. Еблочко, ипучее, 6-киллограммовое - это я - существо неебической силы, способное проипать в собственном же дупле 5 кг грибов и мобилу © Башня Rowan "Белочка"

2. Уёплый - это Старке - опечатка со слова теплый, но так звучит загадочнее

3. Пыжить - это Гремму - произошло от фразы: [X][22:47] Хеленгар (i): Gremma, щаз возревную и запыжу! (зря меня чтоли кавказкой кухней кормили). Изначально в виду имелся термин: зарэжу да?

4. Чиррикать - осуждать кого-либо в стиле Чирричикичу. Произошло от фразы ¤Spero meliora¤: Если кого то природа и обделила, то не надо Чиррикать)))
Фраза сама по себе очень глубокая и является ярким примером снобизма в Кланз.

5. Троллоло на троллоле троллолом погоняет © интернетная форумная мудрость

6. Хроники Магахоники - Магахонские лисы в период зимних простудных заболеваний. Даже в - 25 лисы по делам шастили. Шастили, шастили, и дошастились.

7. Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!" © alukard7 специально для Granson

8. "О, Коши, о, пролопеталь меня... Разложи меня в ряд Ферми!" - вот так мы, физики, и размножаемся, а вы все "Ja-ja, dast ist fantastisch!"... Тьфу!

9. Девиз Магахона: "Семья, честь, деньги и подозрительные планы" © клан Монтана (Urban Rivals)



(ту би континьюд, блин)




Кое-что из моих банальных трудовых будней:


***
marisha030486 (12.02.2010 - 09:30) писал:
«Добрый день! у меня вопрос мне очень нужен лист я точно незнаю как он называется в нем указаны предметы которые нужно сдавать но самое главное то что там указаны дата сдачи курсовых...»


Этот лист называется расписание

23:59 

Мои цитаты на Няш

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Хеленгар: решила снова начать рисовать мангу...
Amorfen: интереееесно )))))
Хеленгар: вот теперь подбираю героев, из тех кого реально знаю.
Amorfen: да нуууу, и о чем она будет?
Хеленгар: пока не решила. Осталось определиться:
1. какая эпоха
2. присутствие механики
3. с кем воюем
4. с кем спариваемся
Amorfen: и что ты уже придумала?
Хеленгар: хентайные сцены конечно!
Amorfen: ыыыы, ты неисправима!)))))

20:55 

Детям до 18 читать запрещается! Ненормативная лексика!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

«-Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:
-
В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?


Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж- Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
-
Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лишь бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилиё Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура! – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная …»


@музыка: Lumen "Космонавт"

@настроение: Ипать кототить! Ржу как лошадь!

15:49 

Размышления о флуде...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? – спросил он.
- Иногда, мой господин
.- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями – и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

01:42 

Блич форева )))

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

03:19 

Почешите кошке пузико!^^

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...





00:51 

Тестомания

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Генератор благородного происхождения
Ваше имя
Итак, Вы потомственный... Граф/Графиня
Ваш род насчитывает... 13 веков
а в данный момент... вас множество, представители вашей фамилии живут во многих государствах...
Ваш легендарный предок... был охотником на вампиров
Ваш родовой замок находится... в центре Европы
Ваш герб скрещенные меч и боевой топор
Ваш девиз "Treu auf Tod und Leben" - "Верен в смерти и в жизни"



@музыка: Lumen "Три пути"

@настроение: Креплюсь...

23:57 

Киологический гороскоп!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Киологическое число - 4
(символ - Ветер)
Вы весьма непредсказуемы, изменчивы, и, кроме того, вас можно назвать противоречивой личностью. Быстрота и подвижность мышления помогают вам легко настраиваться на новые жизненные ситуации. Вы человек открытый, любознательный, с многосторонними интересами, творческий. Вам бывает трудно ограничить себя какой-нибудь одной областью приложения сил или просто заняться углублением одной проблемы. Это может быстро наскучить вам, поэтому вы с большим удовольствием обращаетесь к чему-либо совершенно новому, еще неизведанному. Это характеризует и ваши отношения с людьми. Дружбу и любовь вы допускаете только тогда, когда уверены, что ваш избранник движим жизненными целями и интересами, подобными вашим. В любви вы исповедуете неимоверную близость отношений, допускающую всего "один глоток воздуха" между вами и вашим партнером. В возрасте около 40 лет вы можете достичь наивысшей точки вашей любви, ведь с годами вы не утрачиваете юношеской свежести и привлекательности. Вам необходимы активные движения на свежем воздухе и ощущения "свободного пространства" для самовыражения.

Наиважнейшее время года: лето.
Ваше жизненное кредо: признайтесь себе в том, что вы, и только вы, несете ответственность за свои проблемы, тогда вы решите их быстрее и с меньшими затратами.
Наиболее гармонично сочетаются с вами люди, имеющие киологические числа-символы Бегущая вода, Гора и Небо.

P.S.: Для того чтобы скопировать ссылку или текст из теста нужно выделить его и просто перетащить на нужную область.


@музыка: Бахыт Компот "Felicita"

@настроение: Голова болит...

23:43 

Крик души...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска яндэкса по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
А на самом деле страшно....

Господи, я хочу плакать!!!!

@музыка: Виа Гра "SOS"

@настроение: Хочется наложить на себя руки...

20:31 

Мысли вслух...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Некоторые мужчины по ошибке думают, будто с женщиной можно ДОГОВАРИВАТЬСЯ о близости.

"- Я тебе месяц цветы дарю, а в субботу, 22-го, ты мне отдавайся..."

Женщина цветы берет или не берет. Отдается или не отдается. Никакой системы. Это раздражает механический мужской ум.

"- Эти женщины такие меркантильные! - жалуется жертва логики. - Я ее в ресторан сводил, а она - не отдалася-я-я. Жадина! использовала меня."

Вот какая трагедия.
И, главное, выхода нет.
Почему они, женщины, такие непонятные? Одному все, и без цветов. Другому ничего - и после ресторана.

Товарищи, други, братья!

А не надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Не надо покупать, менять, уславливаться, вступать в деловые отношения.
Надо - нравиться.
Всего-то и надо - ПОНРАВИТЬСЯ женщине.
И будет вам желаемое.

Хоть чем-то же вы можете понравиться? Ресторан - это крайнее средство. А поговорить? А ОБРАДОВАТЬСЯ, ее увидев? Чтоб она эту радость заметила и получила невинное удовольствие от подтверждения своей красоты. Можно - если девушка добрая - повести ее в зоопарк, купить ей булочку и пусть она уточек кормит. Взволнуете ее до глубины души.

Почему вы не пытаетесь просто понравиться?
Хоть попытайтесь.

Ах, это хлопотно...
Ну, тогда так вам и надо.

Сами вы жадины, не хотите потратить на женщину немного души.

@музыка: Тишина, сладостная и прекрасная

@настроение: Философское...

21:46 

Ещё один весёлый гороскоп!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@музыка: Бахыт Компот "Девушка по имени Бибигуль"

@настроение: Ржу нимагу!!!!

22:20 

Боюсь и жду когда наступит полночь...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
В ночь с 23-го на 24-е февраля со мной произошло что-то удивительное и ужасное...
Я гостила у мамы на Просвете и в 22.00 легла спать, т.к. сильно устала за предыдущую неделю.
Я проснулась когда на часах стояла полночь, мне было не хорошо. Сквозь полусомкнутые веки я заметила в углу комнаты, у окна смутный силуэт. Мне стало очень страшно. Я попыталась открыть глаза шире, но у меня ничего не получилось, словно меня парализовало ужасом. А фигура продолжала стоять и смотреть на меня. Смотреть словно я для неё что-то лакомое, словно ничего хорошего меня не ждёт...
Она сделала шаг и я начала задыхаться. У меня перехватило грудь и сковало горло, я не могла сделать вдоха...
И тогда я начала читать, читать то, что смогла вспомнить... "Отче Наш". Сначала про себя, потом шепотом, раз за разом, снова и снова. Повторяя эти слова, мне становилось легче...
Я читала до 5 часов утра.
Страх внезапно пропал и я смогла встать- никого уже не было. В квартире не ощущалось ничьей враждебной воли.
Странно всё это.
Бредни- скажите мне вы, и возможно окажитесь правы. Но я чутко помню как единажды видела в том же углу прозрачную женщину, одетую во всё белое. В тот день умерла моя прабабушка, живущая в другом городе. Мне тогда лет 12 от роду было, не больше.
Мама мне тогда не поверила, но я точно знаю, что видела её-было светло и мои глаза были полностью открыты, хоть я и не могла двигаться.
А сейчас я сижу в тяжких раздумьях- на часах 22 часа, до полуночи осталось всего-ничего. Неужели мой кошмар снова повторится?

@музыка: Йовин "Гретхен"

@настроение: Сердце дрожит и трепещет...

10:11 

Вассал удачи уповает лишь на меч...

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

@музыка: Йовин "Бастард"

@настроение: Для тех кто в теме...

00:33 

Настроение под эгидой яблочного аромата!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
"First" Van Cleef and Arpels "Premier Bouquet" аромат этого дня. Господи, эти духи наконец-то мои! Мур-мур-мур...
Кисонька, солнышко!!!! Спасибо тебе огромное!!!
*надо заметить, что я несколько раз бегала в Sеphora и тайком брызгала мимо пробника на себя, потому что 2019 рублей за флакончик духов мне отдавать было жалко как-то... как меня оттуда не выставили- ума не приложу*

А ещё моему малышу в субботу исполнилось 4 годика... Как летит время...



@музыка: Rosa Alba "Я хотела бы знать"

@настроение: Хлопай ресницами и взлетай!

18:46 

Плейлист: The Dartz!!!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

@музыка: The Dartz

@настроение: Отлучилась до понедельника...

22:28 

Великая благодарность миледи Tannikki!!!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Сегодня мне сделали один из ценнейших и приятнейших подарков в моей жизни! Миледи  Tannikki нарисовала мой портрет...
Ничего более ценного я в жизни не получала!
Спасибо тебе, прекрасная карельская леди...


@музыка: Йовин "Роланд"

@настроение: Визжу и прыгаю! От счастья!!!

10:42 

Реферат по теме "Демонология"

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...

Демонология - самая мрачная и зловещая область человеческих верований. Интерес, смешанный со страхом, отвращение в сочетании с поклонением - вот, что характеризует отношение человека к силам Тьмы на протяжении столетий.
Представления о злых духах существуют у всех народов. Европейская демонология зародилась в Средние века как раздел теологии (науке о Боге), получила развитие в гримуарах (магических книгах), и в своих худших проявлениях (черная магия, колдовство, сатанизм) дошла до наших дней.

Данный раздел сайта посвящен демонам, известным в Европе, начиная со средневековья - тем, с которыми вели ожесточенную борьбу святые подвижники, тем, имена которых шептали в своих гнусных заклинаниях угрюмые некроманты и евреи-каббалисты.

Верить в существование демонов или нет - личное дело каждого. Но я настоятельно не рекомендую использовать помещенную в разделе информацию в качестве пособия по черной магии, пытаясь вызвать описанные здесь сущности. Если их нет, вы просто окажетесь в дурацком положении. Если же они есть, вы рискуете столкнуться с ужасной разрушительной силой, способной довести вас до безумия или до погибели.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ДЕМОНОВ

Демоны - это падшие ангелы: таково официальное учение христианской Церкви. Думается, история восстания ангелов знакома каждому - намеки на нее содержатся в Библии, к ней апеллируют христианские мыслители, гениальное литературное описание ангеломахии дается у Дж.Мильтона. Я напомню эту историю вкратце.

Один из светлых Божиих ангелов по имени Люцифер ("светоносец" возгордился своим могуществом и вознамерился занять Господний престол. Он поднял на небесах мятеж и увлек за собой третью часть ангельского воинства. Против мятежников выступил архангел Михаил с верными Богу небесными ратями. В результате битвы восставшие ангелы во главе с Люцифером (Сатаной) были сброшены с небес в преисподнюю и превратились в демонов, единственная цель которых отныне - сеять зло.
История эта имеет множество трактовок, но здесь мы приведем лишь совершенно оригинальные версии происхождения демонов, в корне отличающиеся от ортодоксальной:
1. В средние века существовала точка зрения, что демоны изначально были сотворены Богом для совершения зла. Защитники этой идеи опирались на цитату из Книги Исайи, где устами Бога сказано: «Я творю губителя для истребления» (54, 16). В раввинистических трактатах утверждается, что Сатана был создан на шестой день творения одновременно с Евой; злые духи были сотворены "между солнцами", т.е. между закатом и рассветом накануне первой субботы, - когда Бог сотворил их души, уже занималась заря субботы, и он не успел сотворить им тела.

2. В еретическом учении богомилов, а также в народных верованиях, не избавившихся от языческого дуализма, Сатана (Сатанаэль) представляется не Божьим творением, а независимой противостоящей Богу фигурой, подобно персидскому Ахриману. Обе силы - добрая и злая - принимают участие в процессе сотворения мира; в противовес Божьим ангелам Сатана создает свое бесовское войско, ударяя посохом о кремень.

3. Апокрифическая Книга Еноха излагает историю сожительства "сыновей Божиих" (ангелов) с "дочерьми человеческими". Ангелы, променявшие из похоти небесное Царство на земную юдоль, были прокляты Богом и стали демонами. Эту теорию в средние века разделяли многие церковные авторитеты (напр., Фома Аквинский).

4. В той же Книге Еноха говорится, что от браков падших ангелов с земными женщинами произошло племя чудовищных исполинов. Когда Бог уничтожил гигантов, из их тел изошли злые духи.

5. Древние евреи считали что, множество злых духов было рождено от соитий Адама с женскими духами (или Евы с мужскими духами) в течение тех ста тридцати лет, на которые Адам и Ева были разлучены после грехопадения. Многочисленных демонов родила от Адама и его первая жена - Лилит, впоследствии сама превратившаяся в беса.

6. В демонов трех видов - шедим, рухин и лилин - была превращена часть народа, рассеянного после неудачного строительства Вавилонской башни

7. Наконец, согласно более поздним народным верованиям, адское воинство непрестанно пополняется за счет душ великих грешников; детей, проклятых родителями, а также потомства инкубов и суккубов. Однако, все это бесы самого низшего разряда, как и всевозможные вампиры, призраки и оборотни, также составляющие армию Сатаны.

КОЛИЧЕСТВО ДЕМОНОВ

В том, что демонов существует великое множество, никто не сомневается. Однако, начиная с первых веков христианства, богословы и демонологи с поразительным упорством упражняются в математике, пытаясь высчитать точное количество адских духов.

Максим Тирский во 2-м веке называет весьма скромную цифру в 30 000, однако последующие столетия раздули состав дьявольского войска до невероятных пределов.
Альфонс де Спина в 1459 году, ссылаясь на то, что от Бога отпала ровно треть небесного воинства, назвал число демонов - 133 306 608.

В 16 в. некий исследователь, взяв за основу библейское "число зверя", насчитал 66 адских князей, командующих 6 660 000 дьяволами.

Иоган Виер, знаменитый ученик Агриппы, утверждал, что в аду живут 7 405 926 демонов, управляемых 72 князьями. Демоны формируют 1111 отрядов по 6666 в каждом.

Всех превзошли лютеранские богословы, назвавшие фантастическую цифру - 2 665 866 746 664 демона.

КЛАССИФИКАЦИЯ ДЕМОНОВ

Среди демонологов пока не нашлось своего Линнея, который создал бы исчерпывающую и общепринятую классификацию инфернальных тварей. Что же касается имеющихся вариантов, то они столь же разноречивы и несовершенны, как и попытки установить точное количество бесов. Приведу несколько распространенных типов классификаций:
1. По местам обитания.
Этот тип классификации восходит к неоплатоническим представлениям о том, что не все демоны абсолютно злы и не все непременно должны обитать в Аду. Особое распространение в средние века получила классификация духов Михаила Пселла(11в.):
- огненные демоны - обитают в эфире, области разреженного воздуха над луной;
- воздушные демоны - обитают в воздухе под луной;
- земные демоны - населяют землю;
- водяные демоны - живут в воде
- подземные демоны - пребывают под землей
- люцифуги или гелиофобы - светоненавистники, обитаящие в самых отдаленных глубинах ада

2. По роду занятий.
Довольно произвольная классификация, предложенная в 15 в. Альфонсом де Спиной. К этой схеме можно предъявить целый ряд претензий: многие из характерных демонских функций остались за ее пределами, к тому же практически невозможно отнести того или иного из известных демонов к определенной категории.

- Парки - женщины, прядущие нить судьбы, которые на самом деле демоны;
- Полтергейсты - демоны, шалящие по ночам, передвигающие вещи и совершающие другие мелкие пакости;
- Инкубы и суккубы - соблазняющие в основном монахинь;
- Марширующие демоны - обычно прибывают толпами и производят много шума;
- Служебные демоны - прислуживают ведьмам, едят и пьют вместе с ними;
- Демоны кошмаров - приходят во снах;
- Демоны, образующиеся из семени и его запаха при половом акте;
- Демоны-обманщики - могут являться в образе мужчин или женщин;
- Чистые демоны - нападают только на святых
- Демоны, которые обманывают старух, внушая им, будто они летали на шабаш.

3. По чинам.
Исходя из того что демоны - падшие ангелы, некоторые демонологи (И.Виер, Р.Бертон) предположили наличие в аду системы из девяти чинов, подобной ангельской иерархии Дионисия. Эта система в их изложении выглядит так:

- Первый чин - Псевдобоги, те, кто выдает себя за богов, их князь Вельзевул;
- Второй чин - Духи лжи, дурачащие людей предсказаниями, их князь Пифон;
- Третий чин - Сосуд беззаконий, изобретатели злых дел и порочных искусств, их возглавляет Велиал;
- Четвертый чин - Каратели злодеяний, мстительные дьяволы, их князь Асмодей;
- Пятый чин - Обманщики, те, кто совращает людей лжечудесами, князь - Сатана;
- Шестой чин - Воздушные власти, наводящие заразу и другие бедствия, ими руководит Мерезин;
- Седьмой чин - Фурии, сеятели бед, раздоров и войн, ими правит Абаддон;
- Восьмой чин - Обвинители и соглядатаи, под предводительством Астарота;
- Девятый чин - Искусители и злопыхатели, их князь Маммона.

4. Планетарная классификация.
Духов издревле соотносили с небесными светилами. Еще в древнем "Ключе Соломона" автор утверждает, что есть "духи неба Сатурна", называемые "Сатурнийцами", имеются духи "Юпитерцы", "Марсианцы", "Солнечные", "Венериты", "Лунные" и "Меркурианцы". Корнелий Агриппа в четвертой части "Оккультной философии" дает подробное описание каждой категории:

- Духи Сатурна
Они являются обыкновенно в теле длинном и тонком с лицом, выражающим бешенство. У них четыре физиономии: первая сзади головы, вторая - спереди, а третья и четвертая на каждом колене. Цвет их черный - матовый. Движения подобны порывам ветра; при их появлении получается впечатление колебания почвы. Признак - земля кажется белее всякого снега. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Бородатый король, едущий верхом на драконе. Бородатый старик, старуха, опирающаяся на палку. Боров. Дракон. Сова. Темная одежда. Коса. Можжевельник.
- Духи Юпитера
Они являются в теле полнокровном и желчном, среднего роста, в ужасном волнении, взгляд очень кроткий, речь приветливая, цвет напоминает железо. Их способ передвижения подобен молнии при громе. Признак - появляются у самого круга люди, имеющие вид пожираемых львами. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король с обнаженным мечем, едущий на олене. Человек в митре и длинной одежде. Девушка в лавровом венке и украшенная цветами. Бык. Олень. Павлин. Лазоревое платье. Меч. Буксус.
- Духи Марса
Они появляются длинные и желчные; вид очень безобразный, цвета смуглого и несколько красноватого, с оленьими рогами и когтями грифа. Они ревут, как сбесившиеся быки. Их порывы подобны огню, который ничего не щадит. Признак - можно подумать, что около круга сверкает молния и гремит гром. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Вооруженный король едущий верхом на волке. Красная одежда. Вооруженный человек. Женщина со щитом при бедре. Козел. Лошадь. Олень. Руно шерсти.
- Духи Солнца
Они являются обыкновенно в теле широком и большом, плотные и полнокровные. Их цвет подобен золоту, окрашенному в кровь. Появление сходно с заревом на небе. Признак - вызывающий чувствует себя покрытым потом. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король со скипетром, верхом на льве. Царь в короне. Королева со скипетром. Птица. Лев. Одежда цвета золота или шафрана. Скипетр. Колесо.
- Духи Венеры
Они появляются в красивом теле; среднего роста; их вид очарователен и приятен; цвет - белый или зеленый, с позолотой сверху. Походка подобна яркой звезде. Признак - резвящиеся у круга девушки, приглашающие к себе вызывающего. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король со скипетром, едущий верхом на верблюде. Девушка, восхитительно одетая. Обнаженная девушка. Коза. Верблюд. Голубка. Одежда белая и зеленая. Цветы. Трава. Казацкий можжевельник.
- Духи Меркурия
Они появляются в теле среднего роста; холодны, влажны, прекрасны, приветливо красноречивы. С человеческой внешностью, они походят на вооруженного солдата, который сделался прозрачным. Они приближаются, как серебристое облако. Признак - вызывающего охватывает ужас. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король, едущий верхом на медведе. Прекрасный юноша. Женщина, держащая прялку. Собака. Медведь. Сфинкс. Пестрое платье. Розга. Палка.
- Духи Луны
Они обыкновенно появляются в теле большом, широком, вялом и флегматичном. Цветом они напоминают мрачную и темную тучу. Их физиономия одутловата, глаза - красные и слезящиеся. Плешивая голова украшена выдающимися кабаньими клыками. Они движутся с быстротой сильнейшей бури на море. Признак - проливной дождь у самого круга. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король с луком, сидящий на лани. Маленький ребенок. Охотница с луком и стрелами. Корова. Маленькая лань. Гусь. Зеленое или серебристое одеяние. Дротик. Человек с несколькими ногами.

5. По областям влияния.
Классификация, предложенная жрицей современной демонолатрии Стефани Коннолли, является, пожалуй, наиболее удобной для практикующих заклинателей, вызывающих демонов для определенных целей. Согласно С.Коннолли основные сферы влияния демонов таковы:

- Любовь-Вожделение (к этой категории относятся Асмодей, Астарот, Лилит и др.)
- Ненависть-Месть-Гнев-Война (Андрас, Аббадон, Агалиарепт и др.)
- Жизнь-Исцеление (Веррин, Верье, Велиал и др.)
- Смерть (Эврином, Ваалберит, Бабаэль)
- Природа (Люцифер, Левиафан, Дагон и др.)
- Деньги-Процветание-Удача (Бельфегор, Вельзевул, Маммон и др.)
- Знание-Тайны-Колдовство (Ронве, Пифон, Делепитора и др.)

Более подробную информацию по этой классификации (как и по многим другим вопросам) можно получить на сайте www.demonolatry.com

ИЕРАРХИЯ ДЕМОНОВ

В вопросах демонической иерархии царит такая же неразбериха, как и в вариантах классификаций. Несмотря на то, что ад зачастую представляется как царство хаоса и беспорядка, человечество неудержимо тянуло приписать ему стройную иерархическую систему.

В популярных гримуарах 16-17 столетия, таких как "Grand Grimoire" и "Grimorium Verum", владыками Ада названы Люцифер (император), Вельзевул (князь) и Астарот (великий герцог), которым подчинены 6 высокопоставленных духов и множество более мелких.

В других книгах могут упоминаться не три, а четыре верховных иерарха Тьмы, соответствующие четырем сторонам света; к трем вышеперечисленным добавляется то Велиал, то Левиафан, то Молох.

П.Бинсфельд, демонолог 16 столетия выделил семь, по его мнению, главных демонов, соответствующих семи смертным грехам: Люцифер ассоциируется у него с гордостью, Маммона со скупостью, Асмодей командует похотью, Сатана - гневом, Вельзевул соотносится с чревоугодием, Левиафан - с завистью, Бельфегор - с ленью.

В поздней каббале десять архидьяволов соответствуют десяти злым сефиротам (темным силам), среди них Сатана, Вельзевул, Люцифер, Астарот, Асмодей, Бельфегор, Ваал, Адрамелех, Лилит и Наамах.

Иоганн Виер в "De Praestigius Daemonum" попытался нарисовать полную картину Адской империи, приписав каждому демону соответствующий чин или должность. Верховным правителем Ада у него выступает Вельзевул, среди высших князей - Эврином, Плутон, Молох и др.

Знаменитый магический трактат "Lemegeton" (16 в.) перечисляет 72-х главенствующих демонов, подчиняющихся четырем императорам сторон света (Амаймону, Корсону, Зиминару и Гаапу). В соответствии с феодальным строем того времени, демоны носят титулы королей, герцогов, графов, маркизов и губернаторов, однако о подчиненности менее значимых более значимым ничего не сказано.

Агриппа в "Оккультной философии" также приписывает духам дворянские титулы, однако большее значение придает "разряду" или "порядку" духа. "Да будет известно, - пишет он, - что дух низшего порядка, какое бы достоинство ему ни было присуще, всегда ниже духов высшего порядка. Не является неудобством, что короли и графы подвластны высшему начальству и не имеют большего значения, чем их министры".

ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. А.Махов "Сад демонов"
2. Р.Мазелло "Падшие ангелы… и духи тьмы"
3. Р.Х.Роббинс "Энциклопедия колдовства и демонологии"
4. Д.Кавендин "Магия Запада"
5. А.Уэйт "Церемониальная магия"
6. Р.Э.Гуили "Энциклопедия ведьм и колдовства"
7. Папюс "Практическая магия"
8. "Книга Еноха: Апокрифы"
9. "Славянская мифология"


@музыка: Haggard "Final victory"

@настроение: На всю голову тюкнутое...

00:56 

Вечер юмора с пошлым намёком продолжается!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...
Сегодня на ваш суд будут предоставлены ХАЙКУШКИ- породия на хайку. Посему, заранее извиняюсь перед ярыми обожателями Японии: "Не виноватая яааааааааааааааа!!!!! Смешно жееееееееее!!!"

***
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

***
Опа да опа...
Зелёная ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...

***
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе ещё четверо...

***
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

***
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнёт так толкнёт!

***
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверное, это тот кто мне мил.
На нём зелёное кимоно.
На мне белое.
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-то звенит при езде...

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Всё здесь замерло до утра кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых- он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь- на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

***
Я спросил у сакуры:
Где та гейша, которая разбила моё сердце?
Сакура не ответила.
И это хорошо!
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Тёплая валяная обувь, тёплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдёт в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

@музыка: Башня Rowan "Хамелеон"

@настроение: Приподнято-задумчивое...

00:20 

Знакомьтесь- я!

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу...




Я странное существо... Но иногда это не имеет никакого значения.

(на фото я справа)

@музыка: Haggard

@настроение: Потихоньку выхожу из депрессии! И ностальгирую по былым закидонам...

Лисий домик

главная